Приветствую вас, дорогие читатели!
Наше общество наставляет прощать своих ближних, но мы не можем даже простить себя. В детстве нас воспитывали не обижаться на поведение окружающих, но почему мы не научились прощать свои собственные поступки?
Нам говорят, что если мы простим человека, который принес нам невыносимую боль, то нам станет легче. Да, скорее всего так и будет. Но если я не прощу самого себя, то легче мне точно не станет. И я вряд ли смогу по-настоящему прощать своих обидчиков. Основой прощения другого человека — является принятие и прощение самого себя.
Вы, может быть, думаете: но, ведь, это эгоизм. Нет, не эгоизм. Зацикленность на себе и на своей боли — вот что действительно является эгоцентризмом. Не прощая себя, мы не способны простить других людей.
В тех кругах, где исповедуют презрение человека к самому себе, конечно, никогда не объясняют, почему кто-то должен быть настолько не воспитан и невнимателен, чтобы навязывать свое общество другим людям, при том, что сам он считает это общество столь мрачным и мертвящим. И, кроме того, множество противоречий никак не объясняется в доктрине, которая считает, что мы должны ненавидеть собственное “Я” и любить всех других, явно ожидая, что они будут любить нас — таких ненавистных созданий; или что чем больше мы ненавидим себя, тем больше мы любим Бога, который в момент отдыха сделал ошибку, создав это презренное творение — меня.
Ролло Мэй
Пока мы несем багаж прошлого на своих плечах, мы будем тащиться по этой жизни со скоростью черепахи. Но тормозить нас будут даже не наши обиды и душевные раны, а непрекращающаяся вина и ненависть к самому себе. Именно этот клубок чувств сковывает нас и делает эмоциональными рабами.
Целостная и свободная личность возрастает только через принятие любви и прощения. Отпустить вину — означает отпустить непрощение самого себя, презрение к себе, самокритику и самобичевание.
Порочный круг стыда и вины
Люди, у которых были проблемы с алкоголем, участвовали в одном психологическом исследовании. В выборку вошли 140 человек от 18 до 50 лет. При себе они носили электронные устройства, в которых отмечали, сколько они выпивали в течение всего дня.
Каждый день, в восемь утра испытуемые должны были дать отчет о своих переживаниях после своего вечернего употребления спиртного. Но больше всего ученых интересовало, как человек чувствует себя после того, как перебрал ночью и выпил намного больше, чем планировал.
Как и следовало ожидать, тем, кто выпил сверх меры, было очень плохо: их тошнило, болела голова, и они были полностью разбитыми. Но их страдания не ограничивались похмельем. Муки совести были намного тяжелее. Многие из них испытывали вину и стыд.
И вот тут психологи столкнулись с дилеммой в исследовании. Чем сильнее человек критиковал себя за то, что выпил столько много предыдущим вечером, тем больше он выпивал в последующие дни. Вина не помогала подопечным бросить пить, но наоборот, подталкивала их обратно к бутылке.
Я помню, как и сам в своей жизни боролся с алкоголем и сигаретами, когда решил завязать с одним и с другим. Чем больше я обвинял себя за срывы, тем более скатывался к краю обрыва. Я как будто искал утешения в том, от чего испытывал вину. Постоянное осуждение себя самого не давало мне способность победить эти зависимости. Но скорее усугубляло их. Я жил в замкнутом круге много лет. Пока не познал Божью любовь и прощение.
Исследователи, которые изучают, как люди соблюдают диеты, открыли один интересный психологический эффект. Он состоит из повторяющихся фаз потворств, сожалений, вины и еще больших потворств.
Ученые заметили, что многие люди, которые “сидят на диете”, настолько сильно обвиняют себя за каждый срыв: за любой кусочек шоколада или пирожного, что они опускают руки. И считают, будто весь режим питания потерял смысл. Но вместо того, чтобы свести ущерб к минимуму, они начинают объедаться.
Такой синдром вины часто возникает у людей в компании друзей, когда они вместе общаются и едят. Если человек съедает больше других, он тоже может почувствовать себя виноватым и поглотить еще больше пищи. Всякий срыв может привести в этот порочный круг.
Получается, что те, кто нарушают воздержание спиртного, наркотиков, сигарет или еды, в конечном итоге, отрываются по полной. Самое важное, что я хочу до вас донести. Не сам факт первой уступки приводит к крупному срыву, а именно чувство вины, стыда и безнадежности, которые за ней следуют. Вы начинаете верить, что больше выхода нет, и продолжаете катиться вниз, пока не достигнете своего дна.
И после этого вы сидите в этом болоте: ругаете себя, вспоминаете каждую деталь неудачи и страдаете. Здесь не работает принцип: “клин клином вышибают”. Но то, к чему вы обращаетесь за утешением, ведет вас еще к большей зависимости и рабству.
Обещание утешения, редко дает желаемые результаты. Дело в том, что мы изначально ищем его в том, что приносит временное удовольствие. Алкоголь и наркотики, еда и секс, имущество и деньги, развлечения и работа — не утоляют душевного и духовного голода.
Истинное утешение можно найти только в вечных ценностях: в прощении, вере, любви, надежде, радости и покое. Но, как минимум, можно развиваться и совершенствоваться, используя созидательную деятельность: учебу, спорт, музыку, искусство, творчество и т.д. Это будет гораздо полезнее для нашего духа, души и тела.
Почему вина не помогает
Ошибка людей кроется в том, что они считают, будто вина может изменить их характер и исправить жизнь. Нет, ничего более далекого от правды. Вина плохой товарищ и жестокий хозяин. От нее лучше побыстрее избавиться, и выпроводить из собственного сознания и совести.
Люди думают, что если не надавят на себя, то ничего не будут делать. Многие полагают, что если они не будут самокритичны, то, не достигнут успеха.
Общаясь с людьми, я часто слышу возражения, что когда они отнесутся к себе помягче: не будут анализировать свои ошибки, критиковать себя, уклоняясь от своих высоких стандартов, подстегивать себя с помощью кнута, то войдут в штопор. Они убеждены, что строгий голос в их головах призван контролировать их аппетиты, инстинкты и слабости. Они бояться, что когда пренебрегут внутренним критиком и диктатором, то совсем лишатся контроля над собой.
Большинство из нас верит в это: ведь, мы научились владеть собой, потому что родители натаскали нас через команды и наказания. Ну, в какой-то мере, дети похожи на диких необъезженных жеребцов. Система самоконтроля в мозге созревает только к подростковому возрасту. И детям необходима внешняя дисциплина, пока не разовьется префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за осознанный выбор. Но дисциплинировать своих детей нам нужно с любовью и терпением по отношению к ним.
Однако многие взрослые люди обращаются с собой так, как будто все еще остаются маленькими детьми. Но если честно, скорее ведут по отношению к себе, как отвергающие родители, чем заботливые и любящие воспитатели. Они критикуют себя всякий раз, как поддаются искушению или не соответствуют собственным ожиданиям.
Я сам иногда шучу над сыном и задаю ему вопрос, когда он ведет себя, как младенец: “может тебе соску купить или памперс?”. Возможно, это звучит немного грубовато, но с ним это работает. И его эти слова быстро отрезвляют и приводят в чувства. Ведь, он то считает, что стал уже взрослым мальчиком, поэтому должен вести себя подобающе.
Если вы думаете, что для закалки силы воли нужно быть строже к себе, то вы не одиноки. Но вы ошибаетесь. Все исследования психологов показывают, что при самокритике устойчиво снижается интерес к любому делу и ухудшается самодисциплина. Но так же возникает депрессия, которая иссушает эмоции и моральные силы.
Целью лежащей в основе чувства вины, является избегание или смягчение наказания с помощью самобичевания, а также получение прощения. Мы, как бы пытаемся заслужить прощение.
Но почему тогда многие люди продолжают постоянно обвинять и критиковать самих себя?
Во-первых, мы привыкли наказывать себя сами. Весь мир устроен по принципу наград и наказаний. Все религии обещают человеку награду за их праведную жизнь или наказание за их грехи. Поэтому человеческая религиозная система всегда построена на добрых делах, заслугах и наказаниях.
Только в христианстве Бог каждого человека прощает по благодати — через веру в Иисуса Христа, Который умер за грехи всего мира.
Мы наказываем себя эмоционально за свои ошибки и проступки. И я вам скажу, что по отношению к себе мы часто поступаем более жестоко, чем к другим людям. Нам проще наказать себя, чем простить. Вина и стыд — это инструменты для нашего собственного самосуда. Самоуничижение является более суровой расправой со своей личностью, чем унижение со стороны других людей.
Просто подумайте, если вы не занимаетесь самобичеванием, то критика людей мало вас коснется. Осуждение другими ранит нас только тогда, когда мы верим словам людей. Решение принимать обвинение или отбросить, зависит полностью от нашей воли. Мы иногда так боимся мнения общества о нас, что забываем, что только мы выбираем — слушать или игнорировать, то, что говорят злые языки.
Во-вторых, мы заблуждаемся в том, что самокритика является лучшим мотиватором. Мы решили, что вина подтолкнет нас к заветной цели и поможет нам достигнуть ее. Не поможет. Вина остановит нас на полпути и заставит жалеть себя и горевать о своей никчемной жизни.
Но не только остановит, но и может разрушить нас полностью. Ненависть к себе может поглотить нашу душу настолько, что уложит в могилу раньше времени. В психиатрических больницах находятся очень много людей, которые не являются больными из-за своей генетики или патологий, но из-за всепроникающего чувства вины.
Поэтому рассчитывать на то, что стыд или самоосуждение будут мотивировать нас развивать здоровую личность и строить полноценную жизнь, как минимум,— неразумно. Но у нас всегда есть выход — это принять прощение.
Прощение самого себя
Если Христос умер за наши грехи и Бог простил нас, тогда почему мы не можем простить себя? Для того чтобы иметь здоровый внутренний образ, мы отчаянно нуждаемся в том, чтобы видеть себя такими, какими видит нас Бог — прощенными.
Джож Макдауэлл
Люди отчаянно ищут прощения и пути для того, чтобы не только заслужить прощение, но и доказать себе, что оно обоснованно. Они произносят различные мантры, убеждая себя, что они достойны любви и прощения.
Вы может, хотите меня спросить: ну, разве это плохо?
Нет, я не считаю, что это плохо. Я думаю, что мы пытаемся обмануть себя и построить наше прощение на зыбучих песках. Дом, построенный на камне, устоит во время шторма, чем тот, который построен на песке.
Наша личность, как и наша жизнь должны быть построены на прочном и неизменном фундаменте. Основой всякого человеческого прощения, является Божье прощение. Нам не нужно выдумывать велосипед, когда он уже существует. Бог уже даровал нам прощение, и нам остается только принять его.
И все психологические исследования открывают, что сострадание к себе, поддержка и доброе отношение к себе, особенно во время стрессов и неудач — обычно сочетается с целеустремленностью и хорошим самоконтролем.
В одном эксперименте в Университете отслеживалось, как в течение всего семестра студенты откладывали дела на потом. Многие забрасывали учебу перед первым экзаменом, но не у всех это вошло в привычку.
Студенты, которые ругали себя за то, что оттягивали подготовку к первому экзамену, чаще медлили перед следующими тестами, чем студенты, которые прощали себя. Чем жестче они относились к себе, тем труднее им было подготовиться к следующему экзамену. Прощение, а не вина — помогало им вернуться в нужное русло.
Студенты считали, что самокритика, является основанием самодисциплины, а жалость к себе — это скользкая дорожка к потаканию своим слабостям. Но именно в фактах раскрывается правда, а не в нашей интуиции.
Только раскаяние может мотивировать нас к изменению своей личности и жизни, а не вина. Раскаяние полагается на любовь и прощение, потому что без них у нас нет твердой надежды.
Поразительно, но именно прощение, а не вина повышает ответственность. Ученые обнаружили, что, если люди сострадают себе в неудачах и ошибках, они более склонны брать на себя личную ответственность за проступок. Они внимательнее прислушиваются к советам со стороны, чтобы извлечь урок из собственного опыта.
Прощение помогает людям исправить ошибки, неправильное поведение и разрушительные поступки, потому что избавляет от стыда и боли за прошлое. Мы нуждаемся отпустить свое прошлое, потому что не можем его изменить.
Люди могут годами жить в вине, потому что переживают прошедшие события в настоящем. Они проживают негативный прошлый опыт, момент за моментом, как герой фильма “День сурка”. Надеюсь, что вы смотрели этот фильм. Если нет, то обязательно посмотрите. Нам нужно принять себя и перестать убегать от своей тени. Прощение помогает вытащить на свет все скелеты из своего шкафа.
С другой стороны, если вы рассматриваете свои промахи как доказательство того, что вы безнадежный неудачник, который все портит, в мыслях о провале вы лишь копите ненависть к себе. В первую очередь вам нужно унять эти чувства, а не учиться на ошибках.
Позвольте Богу любить вас такими, какие вы есть, и простить все ваши ошибки. И тогда вы сможете принять и полюбить себя. Вам может казаться это смешным, когда я пишу вам о любви к себе. Но поверьте, что труднее всего — это любить себя. И это совершенно не относится к эгоизму.
Если вы считаете себя неудачником, и ненавидите себя, то обязательно потерпите неудачу, независимо от того, насколько вы хотите добиться успеха. Но, если вы считаете себя способным, вы будете относиться к жизни с большим оптимизмом и действовать наилучшим образом.
То, на каком видении самого себя вы решите сфокусироваться, станет ключевой составляющей вашего счастья и успеха в жизни. Джон Де Винь, автор книги “Чего вы стоите?”, так резюмирует важность этого принципа:
Ответ на вопрос — чего я стою — определяет, счастлив я или печален, взволнован или подавлен, люблю ли жизнь или думаю о самоубийстве. Если я думаю, что я драгоценен — стою многого, то я буду хорошо выполнять свою работу, лучше ладить со своей супругой, и чувствовать себя потрясающе хорошо. Но если я думаю, что я ничего не стою, мне не захочется работать, и я буду уверен, что все мои дела окончатся провалом.
Благодати и мира вам, Виталий Никифоров
